Made My Day

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Der Postbote war gerade mit<br /> einem Azubi/neuem Kollegen da. Beim Weggehen hör ich ihn sagen:<br /> „Die Frau im 1. Stock hat ein kleines Baby,<br /> also nach dem Klingeln länger warten und<br /> schwere Pakete immer hochtragen.“<br /> Danke<br /> <br /> #Ehrenbriefträger
#baby #frau #kollegen #postbote #pakete #azubi #weggehen #klingeln
Ich erinnere mich noch an 2018 ...<br /> <br /> Als wäre es gestern gewesen!
Das menschliche Gehirn hat eine so große Kapazität, dass es drei Millionen Stunden Videomaterial abspeichern kann.
Einzige True Crime,<br /> die mich interessiert.<br /> @HerrGenz<br /> (BILD)
#crime #true
Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.
#frau #wort #mann #thema
Störche kacken sich auf die Füße, um sich im Sommer abzukühlen.
Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.
#spaß
Können wir uns nicht<br /> einfach noch einmal neu<br /> kennenlernen und<br /> diesmal alles besser<br /> machen?
Vergesst nicht, eueren Kindern zu zeigen, wie man Gänseblümchenketten macht. Ein Kulturgut, welches erhalten werden sollte.
#kindern #gänseblümchenketten #kulturgut
Meine Nase, wenn ich erkältet bin: (BILD)
#nase
Christoph Kolumbus irrte sich einmal und fand Amerika. Ich irre mich jeden Tag und finde nicht mal zwei zusammenpassende Socken.
#tag #socken #amerika #kolumbus
Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.
#essen #schokolade #kalorien #tafel
"Mama, Papa?<br /> Ich habe beschlossen alleine zu leben!<br /> <br /> „Wir sind sehr Stolz auf Dich!""<br /> <br /> Eure Koffer stehen draußen!"
#dich #papa #koffer #stolz
Irgendwie ist es doch unfair, dass die Menschen, die gerne ins Bett gehen würden, die Menschen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen...
#menschen #bett
Zum Jahreswechsel hat Großbritannien die Mehrwertsteuer auf Tampons und Binden vollständig abgeschafft.