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In meiner Kindheit<br />
hatten die Läden unter<br />
der Woche bis 18 Uhr und<br />
samstags sogar nur bis<br />
14 Uhr geöffnet.<br />
<br />
Und wir haben es<br />
trotzdem überlebt.

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#uhr #kindheit #woche #überlebt #läden

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Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. Man kannte uns

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#eltern #auto #namen
In den 10 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in der ganzen Woche.

Gefällt 18002 Personen

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#woche #besuch #minuten #hausarbeit
Wenn ich morgens aufstehe,<br />
ruft mein Schutzengel seinen<br />
Kumpels zu: „Ey, Leute, bringt<br />
den Schnaps, es geht los!“

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#leute #schnaps #kumpels #schutzengel
MadeMyDay Neue Webseite
Und manchmal setzt Humor - der kleine Frechdachs - sogar ein wenig Intelligenz und Allgemeinbildung voraus.

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#intelligenz #humor #allgemeinbildung #frechdachs
Laut einer Studie ist Alkohol 114 mal schlimmer als Cannabis.

Gefällt 34996 Personen

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#alkohol #studie #cannabis
Kauft hier noch jemand seinen Haustieren Weihnachtsgeschenke, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen?

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#weihnachtsgeschenke #haustieren
Als ein 400 Jahre alter, seltener japanischer Bonsai-Baum gestrohlen wurde, gab der Bonsai-Meister Anweisungen, wie der Dieb die Pflanze pflegen sollte, damit sie nicht stirbt.

Gefällt 5430 Personen

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Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Zwerge? Baby-Elfen?

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#portionen
Ich beim Friseur:<br />
<br />
Die Haare sollen ab. Oder zumindest ein Stück kürzer. Kurz, aber nicht zu kurz. Also schon noch lang. Also eigentlich wie jetzt, nur anders.

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#stück #haare #friseur
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Schreibe jede Woche etwas<br />
Gutes, was dir passiert ist, auf<br />
einen Zettel und lege diesen in<br />
ein Glas. Lies an Silvester alle<br />
Zettel durch und erinnere dich<br />
daran, wie toll dein Jahr<br />
eigentlich war.

Gefällt 16330 Personen

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#jahr #woche #zettel #glas #silvester #gutes
In Amsterdam erhalten Obdachlose für das Säubern von Parks und Gehsteigen ein Frühstück, ein warmes Mittagessen, fünf Flaschen Bier, ein Päckchen Tabak und zehn Euro.

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Chef: „Warum sind Sie zu spät?“<br />
<br />
Ich: „Jemand hat mir gesagt,<br />
ich soll zur Hölle fahren. Ich konnte<br />
den Weg erst nicht finden,<br />
aber jetzt bin ich da.“

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#sie #weg #hölle
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