Made My Day

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Egal wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
„Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deine?“<br /> In einem Käsekuchen.
#frühstück #eier #käsekuchen
„Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze.“<br /> <br /> Mein Freund, meinte das Basilikum.
#freund #basilikum #mozzarellapflanze
Wer böllert, <br /> kann auch <br /> Wehrdienst!
Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.
#über #los #klopapier #quarantäne #toilettentücher
Der Mann mit dem längsten Bart der Welt (5,33 m), stolperte aus Versehen über seinen eigenen Bart und brach sich das Genick.
Heute beim FIFA zocken:<br /> (Mein Mikro war an.)<br /> <br /> Meine Freundin kommt rein und sagt:<br /> „Wenn du gewinnst, haben wir S*x.“<br /> <br /> In der 90 Minute schießt mein<br /> Gegner dann ein Eigentor.
#freundin #minute #gegner #fifa #mikro #eigentor
Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
#couch #pflegedienst
Wenn ich morgens um 06:00 im Bett für 5 Minuten die Augen schließe, ist es plötzlich 07:45.<br /> Schließt du bei der Arbeit um 10:20 für 5 Minuten die Augen, ist es 10:21
#arbeit #bett #minuten #augen
Auf dem selben Planeten<br /> werden einem Fußballer 220<br /> Millionen Euro gezahlt...
#fußballer #euro #planeten #millionen
Ein Freund versteht deine Vergangenheit, glaubt an deine Zukunft und akzeptiert dich heute, so wie du bist.
#freund #zukunft #vergangenheit
Ein Geruch kann emotionale Erinnerungen besser als jeder andere Sinn abrufen. Der Geruchssinn ist auch mit dem allgemeinen psychischen Wohlbefinden verbunden.
Wenn Männer 7 Tage nicht masturbieren, steigt ihr Testosteronlevel um 45,7 %.