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„Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen.“<br /> Alter, ich bin froh wenn ich Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muss!
#ende #monats #monat #niere #einkommens #nettoeinkommen #notgroschen
Glück ist das Einzige, was wir anderen geben können, ohne es selbst zu haben.
#einzige
Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.
#frauen #bett #note
Es gibt blasse Menschen und <br /> dann gibt es noch Ed Sheeran.
#menschen #sheeran
<br /> Steine!<br /> Ich mag Steine. Große, Kleine flache, runde, eckige ... Egal! Hauptsache es tut weh, wenn man Arschlöcher damit trifft!<br />
#arschlöcher #steine #kleine
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hält ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
#käse #über #haare #referat #vergänglichkeit
Mit dir zusammen ...<br /> Egal wohin ...<br /> Egal wann ...<br /> Egal wie weit ...<br /> Hauptsache du und ich für immer!
Das Schönste, was wir entdecken können, ist das Geheimnisvolle.
#schönste #geheimnisvolle
Die Bahn streikt 2 Tage lang.<br /> Hätten sie einfach gesagt<br /> „Ihr Zug hat 2880 Minuten<br /> Verspätung“ wär’s gar<br /> nicht aufgefallen …
#minuten #bahn #zug #tage #verspätung
Du wirst mit einer Freundin im Weinkeller eingesperrt.<br /> <br /> Wen nimmst du mit?
#freundin #weinkeller
Es brauch nur dieses eine Wort, um mein momentanes Glücksgefühl zu beschreiben: Freitag!
#wort #glücksgefühl
Ich bin wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Mitbewohner,<br /> der nie aufräumt?<br /> <br /> 1. Fake-Profil auf Tinder erstellen.<br /> 2. Mitbewohner anflirten.<br /> 3. Date bei euch daheim ausmachen<br /> 4. Mitbewohner räumt alles<br /> für das Date auf.
#date #tinder
Morgens bewege ich mich ja immer so grazil wie eine Gazelle. Kurz nach der Geburt. Auf Glatteis. Während eines Erdbebens.
#geburt #erdbebens #gazelle #glatteis