Made My Day

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"Liebst Du mich?<br /> ""Mmhhh ...""<br /> Warte, ich mach das Klebeband ab."
#klebeband
Auf meiner Windschutzscheibe<br /> ist heute bei 130 km/h eine Spinne<br /> mitgefahren. Die hat wohl ihren<br /> Jochen Schweizer Erlebnis-<br /> gutschein eingelöst.
#spinne #windschutzscheibe #erlebnis #jochen #schweizer
Es heißt geben und nehmen, nicht nehmen und gehen.
Das Jahr 2017 bisher zusammen gefasst:<br /> <br /> Kacke<br /> Kacke<br /> Scheiße<br /> Kacke<br /> Ach du Scheiße<br /> Island war cool<br /> Kacke <br /> WTF ???
#scheiße #jahr #ach #island #kacke
Ich bin dankbar für<br /> manche Abschiede.<br /> <br /> Auch wenn sie zunächst schmerzhaft<br /> waren und mich zweifeln ließen,<br /> ob sie richtig waren.<br /> <br /> Ich konnte mich befreien,<br /> habe dazugelernt und ich<br /> bin gewachsen.
#abschiede
Streng dich an, und das nicht nur um erfolgreich, sondern vielmehr, um wertvoll zu sein.
„Papa, warum hupen da hinten alle Autos?“<br /> „Weil da jemand heiratet.“<br /> „Aber ist hupen nicht eine Warnung?“<br /> „Ganz genau mein Junge, ganz genau.“
#junge #autos #warnung
„Würfelspiele mit dem<br /> Eichhörnchen verboten!“<br /> (BILD)
#eichhörnchen
Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.
#menschen #über #welt
In einem chinesischen Kino hat ein frustrierter Mann jeden zweiten Platz gebucht, damit die Paare am Valentinstag nicht nebeneinandersitzen können.
Liebes Dr. Sommer-Team, <br /> <br /> wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.<br /> <br /> Bin ich eine Puppe?<br />
#augen #bürostuhl #puppe
„Da ist zu viel Käse<br /> auf meiner Pizza!“<br /> <br /> „Alter, das ist als würde<br /> ich sagen: da ist zu viel Geld<br /> auf meinem Konto ...“
#käse #geld #konto #pizza
Weihnachtsmärkte. Das Wacken der Büroangestellten.
#wacken #büroangestellten
„Sie haben eine Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> Ja. War geil.
#lebenslauf #lücke